都说爱是包容，可那份包容要多久才能深入人心？

  我想了解你的所有，过去，现在甚至未来，那份想要了解的卑微和执着痛着自己，却对你都不敢提及，我是不是傻得可以？

  是不是疼的痛彻心扉才算拥有，思念入骨才算爱过。而我所有的情绪都以到位，你却开始迟疑和徘徊，只留我一个人唱独角戏。

  我一直向往婚姻，因为那时每个人都必须经历旅程，可我却从不憧憬爱情，在那两个美丽和心动的字眼中，仿佛从未有过我的身影。所以我一直以结婚为目的的见着形形色色的人，遇见、分离，不曾动心也未留恋。我一直固执的认为，不心动就不会痛，背好自己的壳，即使沉重也不愿受伤。可遇见你却成了我计划以外的痛和无奈!

  第一次遇见你，我不确定那是否是爱情，但你却莫名的让我心安，也就是那份安心让我第一次主动问同事打听你的消息，表露我的心迹，然后焦急而无望的等待了漫长的五天，已知无果的我最终还是说服自己问问结果，被告知你已有女朋友，听到这个消息时我连强颜欢笑都变得忧伤。

  一面之缘的我们，与我而言并不是有多喜欢你，而是想让未知迷途多一种可能，我想与善良的人前行，即使没缘分也愿坚持。

  我知道命运对我已是厚待，我也知道世间之事不如意十之八九，可那一刻之前我还是期待命运再眷顾我一次，这一次就好，可结果却显而易见的无助与伤感。

  原以为不会再有交集的我们便这样各自安好，可再次在同事的饭局上见到你时，心中尴尬多于惊喜，我知道我问你之事大家也都心知肚明，可即无果为何要平添伤感。尴尬无措的我甚至连看你都觉得迷茫，默默地吃完饭安静的走人，期间除了打招呼未曾言语。我知虽无法收心，可也不想过多的接触平添无谓的伤感和思念。

  原以为这便是最好的结局，可未曾想峰回路转，你却答应和我试试，我知道你的犹豫，要不然也不会在三天后才想起与我联系，而傻傻地我当时却未细想，为你终于回应我而高兴的夜不能寐，却把原本该有的顾虑抛之脑后，只知回应的喜悦。

  第一次约会你迟到了两个小时，而早到的我在街上紧张又无聊的不停走着，等了近三个小时，我知道你有事所以我愿意等和选择包容。见到你之后我紧张的手都在抖，很多想说的话却在此刻变成了哑谜，无法开口。你给我的感觉温雅得体，不停地说着迟到的原因以及你早就分手的前女友。即便你的解释苍白无力，可那刻我却还是为你的诚意打动。

  初次见面聊的不多却很愉快，我以为会有进一步的了解和接触，我甚至开始有意无意的打听你的喜好，你的工作以及你休闲时的爱好，甚至开始幻想以后我们在一起的生活和未来模样，可未曾想那真的只变成了我的想象!我错把你的礼貌当做回应!错把错的人装进了心里。

  都说爱的深得的人伤的最深，或许我还没有爱上你，可我却真实的感觉到了心痛和无助感。

  第一次分开后回到家我就一直在等你的消息，即使去卫生间我也要随身带着手机，害怕错过你的任何一个消息。我以为你一到家就会问我，可却一直等到快凌晨十二点才等来你的消息，问我到家了没有，随后简单的回了几句便道了晚安，可那句晚安却让我整夜无眠。我开始不确定是否喜欢你，我多希望那只是我一时的错觉，可我却不得不否认，即使那种错觉已让我焦虑和惊喜!

  第二天我一直都在等你的消息，即使上班也会时不时开拿出手机看有没有你的讯息，可一直等待到中午看着空空如也的记录，我开始变得失望和焦虑，整个人心神不宁。下午开始手机的震动的频率明显增多，每次震动都从兴奋变成失望，却没有一条属于你时，又开始变得焦虑和惶恐，甚至压抑。直到下班也未收到你的任何消息，我想你肯定在忙，看连理由我都替你想好。

  漫长的等待过后我主动联系了你，你说你在忙，已经很晚了你却连饭都没吃，那一刻本应该的责怪变成了心痛，我组织了很多责备的话却无从开口。默默地问候之后，安静的消失在你繁忙的生活中。

  与你而言无关紧要的问候，与我却等的度日如年。我不知道在别人的恋爱中这是不是正常的现象，可与我而言却不是正常的相处模式，也许是我太心急，觉得遇到对的人不易，所以想要牢牢的抓住，可未曾想那只是我的幻觉。与你确实无谓的负担。

  短短的一周时间你未曾主动联系我，我却一直在期盼着你的消息，那怕是微信上只字片语的问候也没有，每天都是我忍不住主动联系你。在我陈旧的思想观想中，如果谈恋爱主动的一方应该是男生，而在你这里每天主动联系的却是我，这难道就是爱与被爱的区别。很多时候我都说服自己，你肯定在忙，所以忘了联系我，也不断的说服自己，恋爱是两个人的事，既然你不主动，我可以主动联系你。可整整一周的时间都忙到忘记联系不仅让我怀疑你的诚意。

  一直等到临睡时你还是连一句简单的问候都没有，我决定鼓起勇气最后联系你一次。我对感情认真而果决，不喜欢即使不爱也拖拉不清的纠缠和不明不白的暧昧，所以我觉得挑明说。

  我问你在干嘛？得到的回复确是你在和朋友喝酒。我并不是反对喝酒的人，只是你的态度让我无语，我选择了沉默，这一刻再多的话与你而言已是徒劳，也是在那一刻我选择了放手。

  “我喜欢直接的人，或许你觉得我不合适，还是想在等等，无论哪种结果我都理解，你不要有过多的顾虑，认为朋友介绍的觉得不好开口。

  遇见本就幸运，无论结果如何都应庆幸，让未知的前路多了一种可能，即使这种结局如此短暂。

  也许从遇见的那刻起就注定无果，可我也愿意尝试，宁留遗憾也不想后悔，即使结果未能如愿。

  往后余生愿幸福，安好!

  感谢遇见!”

  这是我最后发给你的微信，直到发出的24小时我仍期待着你的回复，那一刻连我自己都瞧不起自己，可我仍然期待着你的挽留，那怕回复也好，却没有，等来的是无声的沉默和空白的记录。

  那刻我才意识到一直以来是我自作多情，我丢弃了自己的盔甲和高冷，主动了解你的生活，你的职业，想要和你认真的开始完美的收场，可未曾想我与你而言却多余的可怕，那怕一句回复都懒得理会和答复。

  都说爱情里爱的最深伤的最重，或许与你只不过认识了一个女孩，一起吃饭，看电影，她连你的生活都未曾激起涟漪和留下记忆，而与我却是在生活中留下了惊涛骇浪。

  我删掉了你的微信，即使整夜无眠辗转，回想与你有关的事；即使往后几天仍无法释怀和你有关的一切；可我依然决定放下，让自己痛快的哭一场，也告诉自己这是第一次为你哭，也将是最后一次，从此不再联系，不再期待。

  爱情里不是苦苦挣扎就有结果，也并非装聋作哑的纠缠就能换回相守，即使无缘那便余生各自安好!