二年了，我没有一个朋友，没有一个人拉过我的手，除了嫁给他，跟他相处那会，我才是没有一个人在活着。我不知道怎么去告诉自己世界很温暖，如果以前离家去外地赚钱，那么我心里至少是念家的，而如今，家里的情况突然变成这样，让我才知道我自己在这个家里到底是什么样的存在。我避开了家人，也不太刻意，只是避免了过度的关心里会不会夹带着如“你最近病情可能还不太好，如果你需要我可以让医生再给你开个把月的药。”“你的主治医生很关心你的，上次还打过电话来问你的情况。”“你有什么问题一定要和我们说啊。”这样的话语。两家的老人都让我不要想太多，注意身体。我一口一个的应着，人生仍是了无生趣，而这些大家都已经明显的心知肚明了，但是仍坚持的“告诉”我，不要不知足，好好过日子，我好不容易嫁了，要珍惜那一两年来漫长而亢远的时光里，两家人的共同努力。我每天除了做点家务，就是到镇上找工作，偶尔听话的娘家婆家两边跑。老家在一个20多户的小村子里，以前房子都连在一起，像北京以前的老式六合院，最上的厅堂放着神台，向下两个空厅，厅跟厅间隔着天井，天井两边都是住房，黑砖青瓦砌的整整齐齐都是民革初期的风味，房顶门窗栏杆都是古式雕刻，天井底用的是普通的整块粗糙沙质大理石，房间特别的多，从最上的厅堂与厅堂下两个偏厅，还隔着两个天井，它们两边都是住房，三个大门外的大片空地周围一式的连建在一起组成古香古色的一小片古式建筑，一村子的人差不多都住在这个六合院里，直到国家推行了红砖建起了新的平房，村里6的人才一家一户的慢慢在分发下来的新地盖新房，慢慢的老六合院人都搬走了，只剩下没钱起房的零散几户人家。地分到家里时，我们小孩都听不懂，只是有一天家里的大人说有钱了，就告诉我们开始建新房，那块地都是村里大队确定了后才能开始动土的，一段时间一段时间的过渡着，从载泥放置到填平，载大石头放置稳地基防凹，在一年后家里终于积攒到钱起了地基，再后来听说家里向亲戚借了钱才起了楼，大家都乖乖的很听话，年龄还很小又不太能理解钱币在当时的价值，家人每天都早出晚归的做小生意赚钱，一听家里欠钱了大家都心情很沉重，在漫长的时光里一个个越发的懂事起来。新房建的很快，直接起了两楼，连楼顶都顺便建好了，普通的平房，除了安装不锈钢房窗栏杆和大木门就没有什么特别的装饰了，我们很快搬了新家，开开心心的住进去了。我开始特别记事那会，是在13岁那年小学考试成绩公布我勿勿赶去查看分校结果那天。我出生的小镇刚好在县城中心，两处政府也才隔了三条街，平时街道上人都挺多的，小摊贩也不少，路边的小吃店，网吧，服装店，杂货店等一应俱全，繁华热闹，镇上一共才两间小学，而我们小学里六年级生也才两三个班。那天学校里人并不太多，天气多云，学校在一朵阴云的笼罩下，走廊阳台上的吊兰郁郁葱葱，零零散散的人群几乎闻不到嘻闹声，我径自走向一楼的走道。学校有两橦楼，一橦新楼在旧楼后面，这是唯一的通道，走道里光线很暗让人心里显得异常冷清，一帮人围在墙板前，墙板上贴了几张白纸。我们镇共有三个中学，一中选生是以学习成绩特别优秀的为主，二中是寄住制，选生除了要求成绩还要求学生家长有能力交齐各项费用，而三中相对没有那么多要求，只要在小学考过试的不管成绩怎样都能纳入，费用听说也相对的便宜些。我只用不到一分钟的时间就在公告上找到了自己的名字，然后迅速从期待中掉入冰池，然后再用不到三秒的时间就接受了现实，转身回了家。开学第一天老爸带我去交了学费，但由于我真的天资有限并且不涉世事，老爸跟我讲了一大堆的流程与交费事项里我只记得宿舍的位置和赚钱到底有多艰难，之后我顺利的住进了学校，并且被安在了唯一一个重点班。14岁那年，哥哥从市里打工回家，给我买了一辆当时看起来挺时髦的粉色淑女自行车，听说是不生锈超轻铝合金的材质，哥哥回家给我买了车，没两天又回市里继续工作去了，家里平时再见不到一个人，爸爸妈妈平时要摆摊做点小生意每天早出晚归。就这样我每天骑着车在学校与家两点一线的跑，每天两?，生活除了吃饱就剩下学习，这是我一生中最美好的时光，人生里只有无怨无悔为我拼搏的家人和为考上高中而不停发奋学习的自己。小时候，3块钱的奶茶是一天的甜蜜，上中学后，3块钱是一个学期里幸运的不多的2小时网费，工作后，3块钱变的不那么重要，只是上下班后心血来潮时去夜市街购买零食的小费用，谈恋爱后，3块钱成了手拉手一整天都不放的理由，结婚后，3块钱成了一起未来的期待，已经再也不想去花它了，因为它的作用已经变的更加重大，重大到你看不出它有什么用，又忍不住的告诉自己，省下来，给将来。我跟他回家那天，心里特别安定，跟古代当官的告老还乡一样，两袖清风的不得了，一身正气，工作了快10年，第一次谈了个准备嫁人的恋爱，说实话，老觉得他怂，最后也证实了他怂，但我就是觉得我们很合适，因为我突然觉得，我自己也很怂，也许就是这样，我们到最后才走的进婚姻的殿堂。他把我行李里最喜欢的一张粉红小毛毯要扔了的时候，我生气的骂了他，告诉他这张毛毯很贵的，不可能扔，但他坚持，但最后我还是告诉他，不可以，他坚持说我的粉红毛毯旧了，脏了，而我坚持他的理由不成立，所以当去到他家后，粉红小毛毯不翼而飞，我的心就特别难过。幸福有时候很简单，3块钱的奶茶，可以让一个人甜蜜一整天，3块钱的网费，能让人2小时内全球通信，无所不能，可以让工作累了的人，到处逛着，3块钱左右的花费，就能忘记压力，甚至3块钱的恋爱，能幸福一整天，3块钱的存储，让人期待一辈子，带着美满幸福的愿望，活着，这是金钱的力量。最初识得爱情是在中专的时候，一个全身肤白貌美的班花与一个校外同样全身肤白貌帅的男生，在我们一群穷学生还在努力读书认真为考证埋头苦读时，上演了一出青春校园纯白爱恋，每天班花对着同宿舍的同学大声说“我要去找我男朋友了。”，然后一蹦一跳的下楼，后面的同学笑骂着比她还激动，然后她就会跑去已经装了安全栏的保安室门口，跟保安讲这个男人对他有多重要，她们说话只需要多少分钟真的一点都不会超出，送来的小吃很好吃保安你先来一口吧，哎呀，求求你啦，然后拉着保安的手一直摇。这就是初识爱情的样子，反正跟你相关的事都是幸福的事，而我所能想到的生活，就是跟喜欢的一切在一起。很多爱情小说里，作者都让读者坚持，作者总是在告诉我们，我们每一个人，都跟别人不一样，我们很独特，因为这个世界上不会再出现第二个你，所以，我们都是独一无二的那一个。作者还让我们等，总有一天，那个人会从汹涌的人潮向你走来，只为你。所以我们要耐心的等待，在遇到他之前都要好好的，因为只有最好的自己才配遇见幸福。所以我们等啊等，读书的时候要专心学习，不然考不上学校；开始出社会工作的时候工作还不稳定，所以要专心工作；工作稳定一点了，可是年龄也还没到，所以不用急；终于年龄合适了，却发现这么些年除了书和工作，自己朋友都没交有几个，但是我们还是沉浸在工作里，现在网络那么发达，相亲节目在电视上横行霸道，最不济不是还可以相亲吗？而那时的我们，心里也许还在想着，人这一生至少要有一次轰轰烈烈的真爱，才能步入婚姻的坟墓，然后坚持着这个理念，一晃又过了几年，终于年龄到了拖不起的时候，心开始有点恨了，怎么我等的那个人还不来啊？还好我们心理素质好，那部爱情片里的真爱不是尴尬而起，尴尬而生啊，相亲好，相亲能一报报全家。那时，我希望我的男人长的不用太帅，但是一定要够男人；不用太有钱，但一定要养的起我；不用天天对我甜言蜜语，但是一定要是关心我的；不用很浪漫，但是一定要有点小情调；我希望他懂得照顾自己的同时也懂得照顾自己的家人朋友，因为我要全世界都知道我跟他在一起，很好。然后我们怀着如是的想法又开始昏昏噩噩的过下去，交了几个新朋友，有了几段新感情，或平淡无奇，或惊喜交加，结果无非两种，我们得到了我们的期待，我们没有得到我们的期待，得到的结婚了，没有得到的分手了。一晃过了28个年头，终于到了不得不嫁的年龄，在他家，一呆就是一年，没有了工作，但总还是挂念着赚钱，白天里就刷游戏币换点零钱，而他却忙出忙外，不到晚上很少有空。我开始一个人努力期待着两个家庭的将来，我总觉得幸福会越来越发的容易，我将变成一个大姑娘，然后变成一个操捡持家的妇女，再变成一个孩子的母亲，而这些都需要我活着慢慢去完成，幸福的。我们总是记着爱情最初的样子，所有让我们无法坚持期待的都一一被摒弃，我们坚持着我们一直得到的，计算着得失，计算着下一步，计算着明天，计算到结婚的那一天。他开始对我冷言冷语那年，我们在一起还不够一个年头，他隐瞒着自己的旧恋情，让我觉得他的以前是多么的了无生趣，并且直至今日，他仍不改初衷，当然，这在以前，并没有过，那时我在他家已经快半年了，结婚的日子也定了，他的表现让我很是不开心，之后他就这样待我了，直到我提出了分手，他才有所转变，而他的转变也仅仅只是从回答问题了无生趣到出现的时间越来越少了而已，而当我再次询问他为何如此忙碌时，他已经开始诸多借口，并在之后的日子里，对我挑剔再三，话语里无一句顺耳。我突然想起我丟失的粉色毛毯，还有年月里因为记忆流失而忘记了的旧物品，心里总觉得少了什么，空落落的，让人整个的失了重。以前我觉得，钱让人能维持生活，而这个世界上，只要努力，就没有活不下去的人，那么，大家到底都会是幸福的。所以，我不相信乞丐，不相信佛教的香油箱，我相信着身边的每一个人，因为有着共同目的，再差，也总不会做出与世界为敌的事。而做好事、等天上掉馅饼，让上天知道自己有多善良多美好，实则没有任何意义，到最后，我也证实了，这是真的，上天知道什么都没有用，因为人一生追求不是为了上天，而是为自己，为了做个幸福的人。生活慢慢的与一开始的期待背道而驰，而他也与生活一起慢慢的淡出了我的世界，我离开了他，回了家，趁还来的及。妈妈并没有太多的时间关心我，我一个人冷冷清清的，头脑只要清醒着，就不显得太难过，但最后我还是没来的及去多想想，幸福如何离我渐行渐远，是否是在我唤他而他都不在时？是否是在我等他而他都没回时？还是在等他的主动关心等到直言伤害时？那如果我不唤他不等他不用他关心不惧怕他的伤害，我的幸福是不是现在这一刻？那么真庆幸，我好像幸福了。幸福变成有思想的人的最终目的，怎么幸福成了人们行动的力量，人们围绕着这两个字生存，舍舍得得，得得失失，在开心里偶尔遗憾，在失望里重新堆积勇气再次努力，一切一切，都是因为人不能感觉不幸福，因为不幸福让人不知足，而不知足则让人的生活无以为继。我是个极度自私的人，当我发现这个事实的时候，我发现我已经忍耐了他快两年，而这两年里，我在一个人的世界里没日没夜的思念他，有首歌《不想长大》的歌词里有一句话讲，从没想过拥有他后世界还孤单的如此可怕，另外一首歌《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有肆无恐，而我却只能当他的旧洋娃娃，永远得不到永远在骚动，去面对他偶尔的出现时偶尔的直言不讳里夹带着的岁月里流走的情意和着日常里一天的劳累与积怨。我变的无法理解他，但他开始开心了起来，似乎找到了人生的意义，他越来越剑走偏锋，我被逼的直往悬崖里跳。当我听郭釆洁的一首歌想起里面的一句歌词，是不是我忘了做些什么，幸福离我远去，还是做错了什么，所以…我哭了，没日没夜的哭了，如果泪腺会干涸，我想，我的人生我的家庭已经在早几年让我欲哭无泪，但是他的做人做法，却让我的泪腺重新发育了，我在一大片嘲笑声里，微笑着湿了眼眶，而他让我的人生有了让人嘲笑的机会，这在以前，想来都是不可能的。他让我明白了什么叫刺猬，什么叫伤害，什么叫冷，什么叫世界上最远的距离不是我爱你你却不知道，而是你知道了却执意让我全身长满倒刺，失去拥抱他人的资格，一个人孤独的承受着那些拔不掉的坚硬的伤害，幸福变成湿了的眼眶和下拉的嘴角扭曲着的上扬与眼睛夹缝里亮出来的一道白光。我一直忽略着他所做过的对我不好的一切，以达到一直维持恋情的目的，当我开始觉得自己无路可走时，我们在一起8个月，跟他在外地打工，他第一次让我滚出他的世界，没有理由，我们打了一架后，白天就自己坐车回了家乡，2个月后，他来到我家里，跪了哭，哀哀的求我原谅，说一切都是他的错，他真的后悔了，接我回了家，3个月后生日把我的蛋糕摔烂了，然后没有道歉离开了家说是兄弟忙叫去烧烤，让我一个人过两个人在一起后的第一个生日，我怄着气，直到结婚那天，心惊胆战的穿上了婚纱，在呆木的脸上刷了层粉，那会已经快过年，冬天，我全身都颤抖着从家里捱到了他家，直到晚上12点多，他醉的失去了意识，脑袋因为酒精过敏又红又肿，全身酸臭，我才知道，我的幸福已离奇死亡。幸福对我而言，变的迫切且珍贵，当我从一个付出爱的女人，变成一个付出再也没人接收到爱的女人后，没人在乎我，没人理解我，是我跟他婚姻的全部，当我发现我已经极度自私那会，我跟他已经吵吵嚷嚷离离合合了四五次，我再也无法跟他交流，他利用着我的家庭里家人对我的影响，我在一次一次的重蹈覆辙里一次一次的失望离开，幸福粉身碎骨。以前总是相信努力一定会成功，坚持一定有希望，不轻言放弃，不轻易妥协，做什么事都要有信仰，才有动力，也才有源源不断的理念去灌溉生命，即使是爱一个人这种微不足道的小事，也会放下自己去考虑对方，这样我们才有机会能得到别人的认同。是太爱牺牲无怨无悔还是太过自私不懂得考虑对方？世界上真的有这样的人吗？在这个世界上生存，我真的要做一个这样辛苦的人吗？是什么样的心境让一个人能那么安逸而不知回报的享受着爱人的牺牲呢？他有把你当人吗？之后，这就变成了我最常考虑的问题，每次争吵，每次不甚如意时。他的话题从我每天的生活日常转到了我的每日知识摄取，再从我的生活习惯到我的处世方式，他都觉得不对，都应该改，都应该听他的。这让我的世界一整个黑了，他不停的否定着我的存在，我的生命，我的以前，我的所有一切一切，不停的对我的思想与行为进行着删除更改，这样对待我似乎让他觉得他才是尽了做人丈夫的职责，并且时刻指责着我是那么的不懂事而他与我在一起是我多大的福份，我所有的意愿与争辩像孩童伸出准备受罚的手掌，只等着他的尺子落下啪的一声然后一切从此忘记，一切再从他开始。我忘记了自己，忘记了自己曾经可以有多幸福，忘记了曾经做过的梦与对未来的计划，忘记了正常人是怎样的一种存在而自己被打入冷宫一样的生活处境是真还是虚幻，忘记了这是一次飞机罹难一场车祸一次水灾一场海啸一次泥石流一场雪崩还是一次梦游。我坚持着自己的意志以为只有自己一个人在坚强，但现实却掷地有声的以百倍万倍的回报告诉我，我真的只是一个人在坚强，坚强着什么，坚强些什么，坚强做什么都毫无意义。我失去了爱我的人并且即将失去我自己，而此刻我却只能在不可抗力的宇宙洪荒里抓紧自己，告诉自己这一切都是假的，这只是一场梦，我希望明天醒来一切恢复原样。阳光明媚，岁月静好，草在结它的种子，风在吹它的叶子，而我与他就这样，即使只是静静的站着不说话都是那样的美好。但是我知道，再也不会也有那样的一天，她已经彻底的被玩坏了。她到底是太随便了吧，她在危险面前总是无所畏惧，让自己落得今天这个下场，她总是学不会脱裤子前思考一下，而是思考来思考去，还是义无返顾的脱了一次又一次，她永远不知道她自己到底错在那里，永远不明白怎么样让自己玩的不那么卑微，她忍来忍去，接受着从未停过的侮辱来让自己更脏，然后再去洗干净，直到累死，早晨起来，阳光很烈，她知道，她只能活在阳光下，直到下次再被太阳晒晕过去。她终于又决定离开了这一痛苦的方程式，她打算避一避。