周围的声音都安静了下来,只剩下我自己的心跳声仍然响动如雷鸣。

  不知道过了多久，我才后知后觉地感觉到自己的脸和耳朵烫极了，好像有什么东西从内而外地烧灼着。

  那个瞬间,我想要尖叫,却又不敢用自己的声音惊扰这个夜晚，于是只好在内心里无声地尖叫。

  理智一点一点地回笼,思考能力也一点一点地回复,像是一台死机了的老旧电脑在切断电源之后重新缓慢地启动一样，才终于一点一点地消化了刚刚发生的一切——

  于是迟来的兴奋与狂喜终于伴着震惊的褪去占领了精神的主导。

  呜呜呜呜我果然还是开心的，我没有不喜欢他，我才没有不喜欢他，我就是太震惊了，所以在他的面前根本就说不出来一句话。

  那可是诸伏景光啊。

  是世界上最好的诸伏景光。

  在至近的距离看到那张面孔简直能带给人成倍的暴击，尤其是在烛光下,暖色的光线让那张脸的线条更加柔和,而昏暗的亮度又加深了面部的阴影，灯下看美人的体验简直让人当场炸成一朵烟花。

  啊啊啊啊啊这是我可以免费看到的东西吗！！！

  ——说起来这个时候出去跑圈是不是不太合适？

  我深恨自己的迟钝，然后一头扎在了先前铺好的榻榻米上,抱着被子无声在地面上打滚。

  吚吚呜呜咿咿我现在才感觉到自己真的是在开心的，我开心他还活着，开心他真的降临在了我的身边。

  所以我刚刚为什么没有多看他两眼呢！刚刚的我完全处在一种震撼到宕机的状态,现在回想起来简直错过了一个亿。

  啊啊啊啊啊所以我刚刚到底做了什么啊！

  为什么我的第一反应会是逃跑啊！

  这样的冷落他会不会让他觉得不舒服？刚刚的表现是不是有点太自说自话了？

  他半夜来见我,一定不是为了看到这个的吧。

  呜,我果然好没用，浪费了他那么精心准备的惊喜，也没能给出应有的回复。

  我怎么这样啊！

  蛋糕上的蜡烛已经熄灭了，融化的数字定格成了奇怪的形状。

  我真没想到他竟然会想要给我过生日,没想到他会记得这样的事。

  事实上，我已经很多年没有庆祝过生日了。

  上一次庆祝的还是十八岁的生日。

  那一年，我刚刚离开高中，决定出国。那时的我意气风发，拿到了亚洲最好学校的入学许可，在来这边读预科之前，爸爸妈妈给我庆祝了成年的生日。

  他们说，从那一天开始，我就是可以独当一面的大人了。

  他们说，这么优秀的我是他们的骄傲。

  那个时候我真的很开心。

  从小到大我一直都在很努力地回应着他们的期待，我会努力做到自己能做到的最好的样子，我乖巧听话，我努力学习，即使在课余的时间也很少会休息。

  读书，做科学拓展的小实验，参加各种各样的知识竞赛，或者是搞一些发明创造。

  我没有什么同龄的朋友，因为我从来没想过要把时间用在这种事上。一直以来，我都在拼命拼命地满足爸爸和妈妈的期待，想要成为他们口中优秀的好孩子，成为能让他们骄傲的好孩子——

  或许也正是因为这样，现在的我才对做“正确”的事情那么执着。

  后来，我的路标不见了，我必须得自己来判断接下来该往哪儿走。

  过去的几年里，我好像一直深陷在一团走不出的迷雾当中，我走了很久，走了很远，但一直都不知道自己走的是不是正确的方向。

  而现在……

  我好像在迷雾里看到了一点烛光。

  但是我分不清，那是矗立在远方的灯塔，还是近处旅伴的提灯。

  柜子里忽然传来了什么轻微的响动，像是什么很轻的硬质东西落在了木制的台面上。

  这样细微的声响在寂静的夜里也相当明显，我从榻榻米上支起身子，困惑地朝柜橱的方向看去。

  日式的柜橱很大，上下两层都有不小的空间，用来存放被褥和行李，而我房间里的柜橱和隔壁房间是连通的。

  才刚平复下来的心跳似乎有隐隐有加速的驱使，我迟疑了一会儿，才慢吞吞地顺着榻榻米爬到了柜橱边。

  我不确定那是什么，也不确定，自己是不是应该去查看一下那边的状况。

  但是我实在按捺不住本能的好奇心。

  柜门里面漆黑一片，没有透出更多的光影，这证明另一侧的柜门并没有开着，至少现在是这样的。

  我松了口气，拿出手机，借着手电的光查看里面的情况，然后，我看到了一只纸杯静静地躺在我这一侧柜橱靠近地面的部分。

  纸杯的样式是旅馆提供的那一种，但它和其他的杯子都不一样。

  因为在杯子的尾端连着一根细长的线，那条红线一直延伸到了另一边的柜门后。

  ——这是一只最最简陋的传声筒。

  是那个人做的，用来连接我们两个人的传声筒。

  天啊这个人……

  我能感觉自己的耳朵又一次变得滚烫。

  现在的我的确不知道该以什么样的心情面对他，我不知道接下来该怎么和他相处，但即使是这样，我想，他的存在本身还是会让我感觉到一点安心——

  而现在，他提供的传声筒的距离刚刚好。

  让我能感觉到他的存在，又模糊了那两重身份之间的界限。

  在那里的人既是田中太郎，也是诸伏景光，或者也可以说，他既不是田中太郎，也不是诸伏景光。

  他只是他。

  在另一个房间陪着我的他。

  我拿起了那只纸杯，我能感觉得到，自己的手都在发抖。

  我在很小的时候也做过这种东西，但我一直都不知道它是不是真的可以传递声音，因为那个时候，我没有伙伴，没有人会陪我一起玩，所以我只能把传声筒的另一端放在自己的耳边，自己说给自己听。

  但这一次不一样了，这一次，听筒的另一端的的确确有着另一个人的存在。

  我坐在了榻榻米上，倚靠着与另一个房间相隔的纸拉门。

  然后，我小心翼翼地将纸杯拿到了面前，对着空空的杯子，轻声问：你在吗？

  背后传来了一阵浅浅的窸窣声，接着，我感觉到门的另一侧也传来了一股力量，温暖的，支撑着门的另一侧。

  接着，我从耳边里听到了一个熟悉的，轻到仿佛蝴蝶煽动翅膀一样的声音。

  他说：我在。

  糟了，眼眶又开始发热了。

  还好这个时候我们看不到彼此的样子，所以即使表情管理失控，即使直接哭出来也没有关系吧？

  我偷偷吸了吸鼻子，才又调整好状态。

  我跟他说对不起，今天晚上真的是太意外了，所以心态一时间调整不过来，我跟他说我并不是因为接受不了你的真实身份，也不是因为对你有什么意见，是我这边的问题，这个问题一时间真的很难解释清楚。

  我说那不是常识范围内的东西，即使作为亲身经历者的我，也花了很长时间才接受这样的事实。

  说到这里，我深吸了一口气。

  世界融合的秘密我其实并不想说出来，唯独这一件事，我想一直隐瞒下去。对田中太郎隐瞒下去。

  因为田中太郎是我身边的人，是和我朝夕相处的朋友，可我总觉得，如果提到我们中间曾经存在那样一道不可逾越的次元壁的话，就好像我们天然被划分到了两个世界一样。

  田中太郎在“那个次元”并没有出场过，站在我的视角，我私心想要把他一直划分进“我这边的世界”。

  但现在，面对诸伏景光，也就没有隐瞒的必要了吧。

  啊……只是对着正主说这种事情实在还是有那么一点羞耻，尤其是，尤其是我曾经好像几次和尚且还只是田中太郎的他提到过，我有多么、多么、多么喜欢那个遥不可及的人。

  我可以略过我曾经喜欢的人就是诸伏景光这一部分吗，唯独这个部分，我真的好难说出口啊！

  可恶，口嗨一时爽，事后火葬场qaq

  我还是告诉了他，这个世界曾经出现过一些微妙的融合，而我在原本的世界曾经作为“观众”看到过这个世界的一些事情，所以我会知道那些，也会知道他的存在。

  我告诉他，也正是因为提前知道了这些，所以我很难用看待身边人的眼光看待他，我对“诸伏景光”这个存在天然有着某种滤镜，如果他从最开始就以诸伏景光的身份和我接触的话，说不定我根本就不敢靠近他。

  因为那种喜欢就是这样，是可远观而不可亵玩，是像看着天上的星星，只要知道他在闪耀就心满意足。

  “所以真的非常抱歉，我大概真的需要一点时间来调整对你的认知。但是我会积极努力调整的，我会尽量不要让问题拖延太久，虽然我也没想好到底要怎么解决，对不起……”

  “这不是你该道歉的事情呀。”

  他忽然开口，声音不是从听筒里，而是从背后传了过来。

  我整个人愣住，身体在一瞬变得有些僵硬，接着，我听到了细碎的响声，那应该是他将传话筒挪到嘴边的声音，于是我也缓慢地将传话筒挪到了自己的耳边。

  我听到他在耳边对我说：“要从头构建关系的话，果然还是要从重新认识开始吧，那么——”

  “初次见面，我的名字是诸伏景光，今后也请多指教。”

  于是在这一刻，我第一次正式地，在这个同属于我们两个人的世界，和这个名叫诸伏景光的男人相识了。：，，