难道，她到了这个时候，还以为我要害她吗？我艰难地抱起她，一路飞奔，顾不得再生她的气。她的身子很轻，我却每一步都迈得艰难。脚下是府中平坦的甬道，我却像是踩在棉花堆里一样，每一脚下去都是软的，深深浅浅，总也找不到一处平坦的地方。心跳得很快，一下一下敲得胸口发痛；我长大了嘴巴用力呼吸，却还是觉得喉咙那里堵得厉害。初时她还瞪大了眼睛惊慌失措地看着我，后来目光便渐渐地黯淡了下去。我看见她缓缓地闭上了眼睛，脚下忽然一软，险些栽倒。但我并不敢有丝毫停顿。这个女人一向倔强，我不信她会轻易放弃，所以我唯有坚持……回到房中，大夫竟然不在。我将她放到帐中之后，便只能发疯一般地四处乱转。从未这样恨过自己的无能为力。为什么我当初不肯学医？哪怕学一点点也好，不必学到子产那样的本领，只要能像秦彦那样略懂皮毛，我也不会像此时这样束手无策！大夫终于来了，却在一番慢吞吞的望闻问切之后，给出了一个让我恨不能掐死他的诊断：“叫产婆来吧！”于是又是一番令人心焦的等待，终于等到了产婆，我却又被他们毫不客气地赶出了门外。这一番等待，分外漫长。从正午到傍晚，从傍晚到深夜，我竟不知道自己是如何煎熬过来的。似乎什么都没有想，又好像已经把自己这一辈子所有的事情反反复复地思量了几遍。这五六个时辰，是我一生中最难捱的时光。柔嘉一直劝我回书房歇息，我只得沉默以对。不是不想去，而是我不愿让她知道，我已经连走到书房的力气都没有。我叫人杖毙了明珠、翠玉，又嘱咐小远处理大夫和产婆，随后便彻底无事可做。只能侧耳听着房中的动静。可是，房中实在并没有什么动静可听。若非大夫和产婆一直没有出来，我简直要怀疑她已经……不知煎熬了多久，直到月上中天的时候，产婆才抱了一个小小的襁褓出来，向我道喜。呵。我有何可喜？我生生忍住冲向房中的脚步，转过来看着那个小小的襁褓，看着那张皱巴巴的小脸。他太安静，刚才竟没有听到他的哭声。怜儿说，这个小东西先天不足，未必能活下来。我的心里莫名地痛了一下，鬼使神差地伸手接了过来。那小小的一团，几乎没有重量，这便是那女人的孩子么？我的心里忍不住愤恨伤感，手上却始终小心翼翼，生怕弄痛了他。我不知道自己是怎么了。我并不是一个会心软的人，可是对这个孩子，我却偏偏下不了手。我终于还是进去看了那个女人。她依然沉沉睡着，苍白的小脸藏在凌乱的发丝之间，看得人莫名心酸。九死一生。但毕竟还是活了下来。这个女人，比我想象的还要坚强。怜儿劝我找个乳母过来，以养子的名义，把孩子放在她的身边。我知道这是最好的办法，却没有答应。容许这孩子活着，已是我最大的仁慈了。为了这个女人，我已把我的底线一次次放低了。这一次若再退让，我到底要退到何处才算完？我并没有那么大度的。思来想去，我终是叫怜儿把孩子送给了府里的马夫。本想把他远远地送走，又怕将来孩子失了踪迹，脱离了掌控……我发现，我越来越喜欢瞻前顾后，越来越优柔寡断了。这还是我吗？明明恨极了这个孩子，我却还是要把他养在府中，到底是在折磨谁？我恨自己心软，却再不能做得更绝了。只有看到那女人伤心流泪的时候，我的心里才能感觉到一点点报复的快意。我故意支开了知情的怜儿和心软的元哥儿，点名派了兰姑去照顾她。看到她被兰姑责骂嘲讽，伤心欲绝，我便觉得胸口的那股闷气稍稍舒缓了几分。可是，看到她跌跌撞撞地下床，想要冲出门去的样子，我的胸口又剧烈地痛了起来。说不出是恨还是怒。为了确认孩子的消息，她竟连自己的性命也顾不得，那个孩子真的有那么重要？我在门口截住了她，她竟敢掐住我的手臂，尖叫着质问，是不是我杀了她的孩子。果然。我果然还是不该心软的。她的心里已认定了我是恶人，已认定了一定会杀她的孩子，我还能说什么？到了这个地步，我竟然还会为她而心软，真是一个天大的笑话！我挣脱了她的手，却不敢看她的眼睛。我怕与她对视的时候，我连这一点点坚持都会崩塌。我怕我会忍不住再次退让，我怕我会忍不住叫人把那孩子抱来给她……在这个女人的面前，我一向是没有办法的。万幸的是，她从来都不肯向我低头服软，从来都只肯用戒备的、惊恐的、小心翼翼的目光望着我。对付这样的她，我只要假装生气，逼她避开我的目光就可以了。她产后虚弱，竟连半点力气也没有。我挣脱了她的手，她便狼狈地跌在了地上。我狠心转过头去，不肯看她无助的模样。走出房门，我听到了她痛苦的声音，分辨不出是哭是笑。此时的她，必定是恨极了我的吧？我靠在门外的石栏上，自嘲地苦笑。岂止是现在？只怕她的心里，没有一刻是不恨我的！我执意将她困在身边，又害了她的叔父，如今又害了她的孩子……我果然只能做个恶人。难怪她恨我，难怪她从来不肯把我看作她的依靠。走到今天这一步，究竟是谁的错？我实在分辨不清。小丫头们躲在不远处窃窃私语，我已没有闲心去管。这时房中响起了什么东西翻倒的声音。我忽想到她的身子受不得凉，万一跌在地上爬不起来，只怕又是一场麻烦。于是我只好又忍住了满腹怒气，忙着吩咐小丫鬟进屋去看她。我是不是没救了？回复(6)