五月我调回淮城,慢下着急往前走的脚步。

  我意识到生活被工作占满是件让人心力交瘁的事情，打算多花时间陪家人。

  思然性子活泼，年轻人爱玩的，她都要跟着凑热闹。

  上大学后迷上剧本杀,朋友圈里每周都有相关内容,我纳闷她闲书看不进去,这种剧本倒能读。

  淮城的春天短暂,五月末的初夏,热浪已经袭人。

  我抽出半个下午陪思然去玩，剧本杀店的名字叫“十七重”。我问思然有什么典故，思然说随便取的，取名那天刚好17号。

  我高估了店主。

  店里比我想的热闹,都是些年轻面孔。

  环境极好,我环视后心想在这里聊聊天，说说话,总好过做不健康的娱乐。

  我以为这个下午平凡如每一日。

  直到看见一个人。

  她穿得清凉，宽松风，素面朝天，皮肤好得让人嫉妒。

  与她聊天的人许是她朋友，她对着那人笑得欢快，是我没见过的模样。

  后来才知道另一个女人是老板,也是她的合伙人。

  封憬走来招呼我们后，她脸上的笑容淡下去,客气得很，只对思然笑笑,旁人看也不看。

  她是个认真负责的老师,对思然一直极有耐心。

  五年前她读大一,我们初次见面，我就暗叹这个女孩气质独特，脸生得也好。

  我自来欣赏漂亮的女孩子，她的大学难考，可见人也优秀。

  带着这份好感，我乐意与她说话。

  她这个年纪的女孩，要么天真活泼，不谙世事；要么腼腆害羞，跟陌生人说句话都会不好意思。

  她都不是。

  她没有活泼的样子，眼睛倒是好看，但里头不见涟漪，也并非害羞。

  她只是单纯地不想多跟我说话，淡淡地看着我，言简意赅地回答我的问题。

  她以为我不放心她，在考核她有没有资格做家教。

  我解释了自己没有这样的意思，她的态度也没有好许多。

  后来我想到，辅导是按小时计费，她大概不想浪费思然和她的时间来应付我。

  但中途总归要休息，思然很难坐得长久，所以我还是能寻到机会跟她说话。

  后面几个月里，每次回淮城我都去思然家。有时能遇见她，有时候不能。

  遇见她了总是好奇，她脸上有不属于她这个年纪的提防和疲惫。

  她记不住我的名字。

  所以我每次都问她一遍，她似乎觉得我这个举动很无聊，每回眼里都有些无奈，跟我说话不大耐烦。

  但又不想得罪我，所以我问一句，她还是答一句。

  思然很喜欢她，因为她起码是养眼的，又能把知识讲得清晰又不枯燥。虽然年纪轻，但能教许多学习方法给学生，一听就是学霸。

  有时我看见思然那个笨蛋样子，一肚子的火，她却不恼，耐心地与她再讲一遍。

  思然走神，她就好声地将注意力唤回来。

  中学生总是向往大学校园，思然问她，她也愿意分享。但说的不多，她的分享，只是想让学生感兴趣，有精神继续学。

  思然问她有没有男朋友，她说没有。有没有人追，她也说没有。

  我心想这人不诚实，大学生眼瞎不成，这样的也不追？

  但一想到她的性格，我又揣测，或许那些人没机会接近她。

  她太冷淡了。

  但是能对着一只猫柔声细语，因为没带零食而说对不起。

  五一那几天，每天下雨，不适合出门。

  但思然说，桑老师五一在给她狂补知识点。我说自然，再不补真的来不及了。

  不知怎的，聊完以后我想去见她。

  叔婶分别去参加婚宴了，她来开的门，看见我很惊讶，“这么大的雨你怎么来了？”

  那是她第一次对我感兴趣，好像我真的是很无聊的人。

  我笑笑说：“来看看你跟思然。”

  她敏感地问：“监督我吗？”

  “怎么会，桑老师这么优秀，你的教学质量，我们当然信得过。”

  夸人是最简单的事情，应酬场上尽是鬼话连篇，何况我这话是实话。

  但她听了没笑，看了我一眼，又垂下眼睛，紧抿住唇。

  我想了想，她好像在害羞。

  思然在做题，我有时间跟她多说几句话。

  “雨这么大，过会我送你回学校吧。”

  “不用，太远了，耽误你时间。”

  “我今天没别的事。”

  “那你就陪思然吧，不必送我，我坐公交回去就好。”

  “有公交直达吗？”

  “要转车。”

  “路上要花多久？”

  “来回大概一小时四十分钟左右。”

  我突然发现她这份工作有些辛苦，但她不要我送，我也没强求，怕她误会我别有所图。

  我想加她联系方式，她说不加，有事让思然妈妈传达。

  她拒绝得毫不犹豫，我才觉得自己唐突了，她显然对我不感兴趣。

  我这样子也不妥，若是异性，就算作骚扰了。

  最后一次见面，我们约定暑假一起吃顿饭，就当感谢她尽心教思然半年。

  她答应了。

  但她没做到。

  性格古怪的人无处不在，漂亮聪明的女生也有很多。

  我的工作太忙，忙到没有时间去惦念一个叫桑絮的过客。

  五年后，我们又见面了。

  她比从前更漂亮，气质跟以前像，但又不完全一样。

  从前幽静冷漠，现在被柔化了，笑起来还挺好看，就是有些敷衍。

  学会敷衍也没错，到底已经出入社会。

  我想，再过几年，她笑起来敷衍的痕迹也要抹去，一定会变成合格的大人。

  她一直没看我，思然介绍我时，她眼睛里原本静静的，忽然漾了一下。

  想起我了。

  思然胡闹，替我说大话，让大家别让我。她笑了一笑，我看出一点自傲和轻蔑来。

  看来她玩得很好。

  剧本内容挺有意思，像小说一样，我的角色身世凄苦，生命里唯一的光是她。原来剧本里也会有这样的内容，我心笑真巧。

  我知道她是阿羽，但她分本的时候在走神，还特意问了句“锦娘是谁”。

  我说是我，她看我一眼，面无表情地低头。

  私聊环节，我与她独处。

  她的耳洞都打在左耳上，耳钉像是点睛之笔，让她看上去秀气内敛。

  脚踝上的银链简单，但她脚腕细白，腿又修长笔直，这样戴着可真好看。

  我在想别的事情，但她浸在剧本里，像在给思然讲题一样耐心又认真。

  不错，我也能体验一回做她学生的感觉。

  她给我讲任务，分享线索。说对我一见钟情，说我们私定终身了，问我喜欢不喜欢她。

  我有点儿出戏，差点笑场，但没表现出来。

  但还是没忍住，调侃她玩游戏比平时有意思。她比从前敢说，稍稍炸毛，回的话咄咄逼人。但语气不凶，我听着只觉得可爱。

  我们配合得很好，在游戏里骗人和做坏事，毫无负担。

  每次得逞，她都会对我抿着嘴笑，眼睛都弯起来了。我心道一个游戏而已，赢别人一步这么开心吗？

  但我想看她开心，所以连思然也照骗不误。却不想她真是能忍，最后把我也骗了。

  我不在乎输赢，一个游戏而已。

  但她从剧本里的状态离开后，就没了耐心，也不见喜色，好像只把我当成陌生人。

  作为被她利用的一颗棋子，作为一个没机会寒暄的故人，我心生不满。

  我输得很不痛快。

  回去以后，群里还在聊天。几年前我没加到她的联系方式，现在在一个城市了，我想加她，算个朋友。哪怕她玩游戏不厚道。

  她当作没看见。

  一如往昔。

  我这时候倒欣慰于前几年的拼搏，能做别人上司，就能让别人同意好友申请。

  她心不甘情不愿的。

  她来我办公室，还跟从前一样，话不多，说一句答一句。

  但是比从前客气，适当带着些恭谨。

  真有意思。

  她在公司颇受欢迎，对她献殷勤的人不在少数，连思然的同学都喜欢她。

  我那段时间算是初来乍到，忙得觉也不够睡，但每每想到她，心里竟然很放松。

  我悄悄关注她，几点上班，几点下班，心情如何，工作做得怎么样。

  可能是之前认识，有思然的关系在，我才关注一个半生不熟的人，这也没什么。

  但她很抗拒我的靠近，力求跟我保持距离。下属讨厌领导不需要理由，我也不恼。

  只是有一天我突然想起，她给思然做家教时，就很抗拒我。

  这个想法让我不大舒服，我哪有那么讨人厌。

  她长得乖乖的，居然还抽烟，我闻到了，不太喜欢。

  她说她有对象，我很惊讶，什么样的人能跟她恋爱，被她喜欢。

  后来才发现是骗我的。

  那晚在酒吧遇见，她撒的两个谎都被戳破了，我以为她要解释。

  谁知她脸皮够厚，面不改色的坐在我身边。

  身材不错，腰细腿长，连胎记都比别人会长。

  这人太有意思了。

  看上去酷酷的一个人，却会做甜甜的饼干，而且手艺不错。

  我心血来潮，让她再替我做一次。

  她没有拒绝，可能只是为了那份工资。

  她常带给同事们吃，那才是心甘情愿的，谁让我是讨人厌的上司。

  第二次掉进她设的圈套里，是她被思然的男同学骚扰。那种追求方式不知轻重，我确实有些生气，觉得给她带来了麻烦。

  虽然我对她不够了解，也知道她的性格，会讨厌这种方式。

  当我跟她谈的时候，她却说她喜欢年轻的帅哥，一副不当回事的样子，倒像我多管闲事了。

  我很恼火，没敛住心绪多说了几句，终于让她看出点什么。

  她故意套我的话，

  有次不知她身体不舒服，误会她跟别的同事，愧疚了许久。

  也是那天，她说我给她造成了困扰。

  我想了想，的确，我若是个异性，这便够讨人厌的了。

  我答应不再那样了。

  她不喜欢我就不喜欢吧，我也未必多喜欢她。

  只是好奇她这人，再加上对剧本杀的事情耿耿于怀，总想出口气。

  聚餐结束，她送我回家，我发现她其实很细心。连我在后排趴着，她也要停车关心。

  语气有点急，却很轻柔，生怕惊着我。

  但她说不是为了我，只是为了完成她主管的托付。

  我听了不开心。

  她让我去前面坐，帮我系安全带时，我闻到她身上的味道，清冽，干净。

  她勒得我有点难受，我看出来她不耐烦。

  但为了照顾我的身体，她开得慢，我又发现这人嘴硬心软。

  她那天穿了白色的裙子，仙气飘飘，我挪不开眼。

  我想跟她聊些无关领导与下属的事情，她不愿意搭理我。我生气了，让她离开。

  她要是冷漠到底也就算了，我迟早能对她不感兴趣。

  但她不，执意要送我到家，好像她不在，这几步路我就能出事一样。

  我假装崴脚，她就立即跑来，轻声问我疼不疼，还揉了我的脚腕，怕我伤得严重。

  她的指尖温度比我皮肤温度高，我浑身热了起来，又不想她走了。

  我问她剧本杀的事情，她冷冷淡淡，劝我别入戏太深。

  我于是故意装出一副委屈相，醉眼迷离地望着她，本来只是试试，看她心软与否。谁知她直接上钩了，将我抵在墙上，吻我吻得很深。

  她嘴巴说话难听，还会骗人，但舌头是软的，贪婪又可爱。

  手还不规矩地乱摸，跟此前对我的态度大相径庭。

  她反应过来，落荒而逃。我看见她尴尬和慌张的样子，感到十分畅快。

  常常被她气得不轻，拉人下水，果然好玩。

  我本只以为这事情好玩，接近她的过程，让我找到了久违的恋爱的感觉。

  彷佛自己还在读书，喜欢一个人只是因为喜欢，要花许多心思。

  而不是因为寂寞，急着摆脱单身状态，于是用钱解决，换一份快餐。

  直到我花了一整个晚上在梦里看她。

  大学时候的她，工作时候的她，玩游戏时的她，怼我时候的她。

  还有，按我在墙上吻，怕被监控拍到，吻完又懊悔又难以置信的她。

  她的吻技不算好，牙还磕到我了。

  我猜她肯定没吻过别人，这样一想，我就恶劣地感到欢喜。

  还梦了许多难以启齿的内容，我睡得很不好。

  她没有因为亲我而转换态度，还是对我爱答不理，我觉得更有意思了。

  强吻我的难道是别人吗？

  反差越是大，我越知道这人喜欢装模作样，就想让她说点实话，看她失态。

  我去酒吧找她，送她回家。帮她扣安全带时，她拽着我，力气很大，但胆子小。

  只敢在我嘴唇边上，轻轻地吻我一下。

  她像是真醉了，收起了她一贯的警惕跟冷漠，亲完以后，讨好地看我一眼。

  好像怕我生气，又好像，这吻本身就是在哄我开心。

  我没说话，她很快清醒过来，慌了，问我洗发水的牌子。

  她这模样可爱又可怜，我在她唇上吻了一下。

  她没抗议，但一路很纠结，我由着她安静，让她想想清楚。

  但她不小心睡过去了，睡相很乖巧。

  到她家时，她还在发懵，加上醉意没褪。看着我，眼里满是期待与勾引。

  我凑过去一点，她便吻我，一点儿没客气。我被她吻得喘不上气，不单单是她吻技进步了，而是因为她手不老实。

  乱摸一气，我实在受不住了，只好推开她。

  她茫然地坐在座椅上，我看着她，她居然害羞起来。好像是我非礼了她。

  本来以为会顺利地发展下去，我追她便是，谁让我年长几岁。她只需要口是心非地受着就好。

  但她又跑了。

  真是不可理喻。

  一声招呼不打就请假回了老家，我打电话给她，她说要离职。

  我看出她从吃烧烤那晚就不对劲，于是问思然，她们聊了什么。

  答案是虞瞳。

  桑絮笨得要死，这种醋也吃，吃还以这种方式吃。

  果然，我说我喜欢她，她语气就温柔起来，舍不得躲我了。

  我又顺势说要去见她。

  我那几天真的想念她，我清楚如果以后看不见她，我会比五年前难受。

  那时候她走就走了，我懒得深究这人在想什么。

  但现在，我想再多认识她一点，不想她离开。

  她应该没打算欲擒故纵，可是她把这招用得出神入化。

  她在车站接我时，我想，这人以后都跑不掉的。

  那几天，我领略了她无数次的口是心非，但她在床上很诚实。

  我不禁思考，这人是喜欢我的身体，还是喜欢我。

  总要喜欢一样的。

  否则她闹这一出，别别扭扭的，这么多天的工资都不要了，是图什么。

  如果桑絮拒绝那份协约，连一个月的关系都不想跟我沾上，我或许能放下。

  但她答应了。

  无论她是抱着尝试还是渣我的心态，我都给自己定了必须完成的计划。

  我要让她续约。

  该给的甜头我给了许多，也暗示多回。

  我看出来她在感情里渐入佳境，从一开始交往时隐隐的不耐烦，到后来期待与我待在一个空间里。

  从陪我多吃一顿饭都满腹牢骚，到后来主动给我煮面，无微不至地照顾我。

  从理直气壮地跟我吵架，拒绝我的要求，到后来，我不开心了她也不开心。意识到她自己说话不好听时，她会愧疚地哄我。

  我以为她一定会续约，但我还是不了解她。

  她对她自己都不好，所以对我也不好。

  她很喜欢我，但是自虐一样，不愿意跟我长久在一起。

  我跟虞眠说放弃了，说完我还是不甘心，我故意跟她保持距离，想她自己撞上来。

  但她没有，发现我冷淡之后，她比我更冷淡。

  她就是这种性格，时不时就咬到人。

  她说的话也难听，言下之意我这样对她只是图好玩。我被她气哭了，她又心软，说她知道自己烂。

  她形容自己都没有好词。

  那是我第一次与她推心置腹，她的话有道理，可是把我们俩的事情形容得太糟糕。

  明明我喜欢她，她也喜欢我。

  我以为说完那番话后会有回转的余地，但还是没有。

  我心想这种人真是绝情。

  在酒吧遇见，她不来找我，只跟别人腻歪。

  我气得牙都痒，恨不得咬她几口。我去外面找她，故技重施装作崴了脚，其实我看出来，那一刻她不相信我。

  可是我喊疼，她还是回头，蹲下背我。

  我说不想回酒吧，她还是愿意带我回家。

  从车上下去，我不想再折腾她，她是个女孩，背我没有那么轻松。

  就像她在我家摔倒，我花了最大的力气去抱她，后来再难有那么大的力气了。

  可她还是蹲下，坚持背我上楼。

  我以为她真的怕我脚疼，可是到家以后，她告诉我，知道我是装的。

  那她为什么甘愿被我折腾呢。

  我不想让她好过，也不想让我自己遗憾，坚持在结束关系之前睡她一次。

  她帮我清洗时很温柔，也太腼腆，中途我看出来她不想继续了。可能是决心要走，害怕做个彻头彻尾的混蛋。

  我还是把她骗到了床上，她没能抵住诱哄。

  我们之前操练过多次，她很会亲，也愿意让我舒服。但她手上功夫实在太烂，我一会儿好受，一会儿疼得发抖。

  做完，她跟我说对不起。

  我心里想，这么烂的技术，是要道歉的。后来才知道，她是在为之前把我气哭道歉。

  我睡得并不踏实，早早就醒了，索性离开。

  我看出来她喜欢我的大衣，她问我价钱的时候，我就打算给她了。

  她最近又在抽烟，我搜刮走她的烟盒跟打火机。

  我没穿外套，清晨温度低，我冻得瑟瑟发抖。

  昨晚睡得不好，头昏脑胀。身体不适，心里又难过。

  总之从她家到我家，距离漫长得好像走不完的冬天。

  她醒后开始找我，给我打电话，我知道是为什么，不想理会。

  之前该说的都说过，她也没打算留在我身边，现在这些殷勤，不过是所谓的责任心作祟。

  又过一天，她来我家，想跟我说说话。

  她在外等了多久，我就在里面陪她陪了多久，时不时看她一眼。

  她看上去颓丧又委屈，因为我不理她。

  我想，她要是主动把门打开，我就愿意陪她好好谈。

  但她没有，她远没有那份勇气，这两天的挣扎，多半也是想舒服一点。

  那我就做恶人好了，到时候她可以想，她努力过，是我不理她。

  她又来我办公室找我，说要负责，我却看见她整个人一点精神都没有。如果真心要在一起，哪里是这么个认命的样子。

  把她弄成这样，我有点儿爽，起码大家都不好受。

  但我又心疼，还是与她说了真心话。

  我不想她这么跟我在一起，她这种状态，以后一定还是会走，她总在悲观和逃避。

  但我还是想让她知道，我喜欢她，跟她在一起，我是轻松并愉快的。

  哪怕她说话难听，动不动就表现得不耐烦，但她没有那么糟糕。

  她自己都没注意到，说不好听的话时，她不敢多看我；她总是在不说话时望着我，眼巴巴的，情意都浇灌在里头。

  嘴巴会骗人，眼睛很难。

  团建那晚，我看出来她在外面等我，她很紧张，于是又说错了话。想跟我多待一会，张口就是去我房间看，还找了个蹩脚理由。

  后来意识到冒犯，只送我到楼下。

  她终于也跟我推心置腹一次，说她喜欢我，但知道我们俩没法在一起。安慰我不要沮丧，还祝福我跟别的女孩子在一起。

  我觉得最后一句实在虚伪。她又不是圣母，其实我有时候就爱她自私的样子。

  起码她真实，她愿意展示缺点，这个年代所有人都拼命藏住自己缺点，所以很累。

  只有她，人没那么糟糕，却恨不得别人厌恶她。

  她要换城市生活，我听了低落，以后偶遇的概率都没有了。

  但她走远一点也好，我们俩都能清醒。

  我好奇乖孩子为什么要学抽烟，被烟味呛的时候在想什么。

  也很好奇，她终于摆脱我，是轻松多一点，还是难过多一点。

  我点燃她的烟，就那么看着，想起我第一次从她身上闻到烟味那晚，也是我第一次与她一起吃饭。

  我刻意没去付款，让她请我，为下次回请做准备。

  我在烟味里也开始悲观，我想，如果我当初对她不感兴趣就好了。

  我们不用互相折腾，她不需要跑去陌生的城市，性格本来就内向，离开熟悉的地方，怕是不好过。

  但我也不后悔，喜欢她虽然没有得到好的结果，但是过程弥足珍贵。

  我得到过她，把几年前那个懒得同我说话，记不住我名字的人，无数次逗笑了。也如愿让她为我失态，为我失魂落魄。

  我的挑战没有全输。

  离开淮城，她没有彻底放下。她会穿我留给她的衣服过生日，会给我发新年祝福，也会讨好地问我吃不吃当地特产。

  直到我生日那天，她来淮城找我，给我送礼物，态度端正地求复合。

  我没准备好，更怕她不够坚定，想下剂苦药。我说了不好听的话，又给她一个月的时间。

  我有点后悔。

  因为她说早知道不来了。

  我不想等一个月，我怕等着等着，我那天的话会毁了我们，她又不想跟我在一起了。

  我去淮城找她，她开心得要命，眼里都是光。

  我看她高兴我也高兴，听她嘴欠地说没到一个月，就懒得跟她计较。

  我去了她家，她的生活状态不错，房间里干净整洁。

  她把我按在椅子里吻，把我弄得很狼狈，我为了把人套牢，暂时忍下了。进浴室后没好好洗澡，她迫不及待。

  我想起上次在她家里，她帮我洗澡，都不敢乱碰我，因为不想继续下去。

  我从这样的讯号里安下心来。

  我们做了几次，她进步很大，她以前就是学霸。我一次比一次享受。

  我喜欢她跟我做时，满眼都是我的样子，不分心也不迟疑。这对喜欢走神，永远纠结不定的桑小姐来说，真不容易。

  我们终于开始正常恋爱，她不像上次一样被动，开始积极回应我。

  有时我的生活也是一地鸡毛，家里父母的事情，我总是不能理解。

  工作上总有不顺心，无论我看上去多么游刃有余，喘不过气的时候还是很多。

  好在，还有桑絮。

  她定期来找我，陪我，有时候她真是不会说话，也不善言辞。但看她在旁边待着，我就知道世界上还有一隅宁静在。

  跟她在一起时，我只需要对付她，别的都能不去想。

  恋爱里也有心酸，比如点烟的事情被她发现，我想起她离开后我的状态，险些又在她面前哭。

  比如我把送她的车开去安城，她知道我冬天去过，很无措又很内疚地流了泪。

  我不喜欢异地恋，像随时会断线的纸鸢，放得也累。她答应我回来。

  但回来前她还是迟疑了，我没忍住，抱怨了几句。以为她会像以前一样冷处理，但一觉醒来，她在我家里。

  她进步真大。

  后来她终于搬回来，我喜欢看见家里有她住下的痕迹。

  我习惯了强势，桑絮了解我，说我温柔的根本目的，还是为了让别人听话。

  她比谁都懂我，但就像我装作崴了脚一样，她识破了，还是愿意背我。

  跟她相处时，我也忍不住强势。

  有时候让她做这个那个，不让她做这个那个。

  她已经很配合我，被我欺负了，也不多说什么。

  偶尔半夜起床去卫生间，回来以后总要亲亲我，有时候是额头，有时候是手指，有时候好像是头发。

  我被她弄醒后都要装睡，她会帮我盖好被子，抱着我继续睡。

  所以情绪爆发那天，我们都猝不及防。

  她想送我礼物，我想跟她聊清我的过去，不留隐患。我们都是好的念头，最后搅拌在琐碎里，就一发不可收拾。

  她终于表达出不满。

  她从家里离开后，我想了许多东西，最糟糕的情况就是她要搬走。

  但我知道，她不会跟我分手。

  我喝了酒，在家里等她。

  我以为她会叛逆一点，闹到凌晨再回来，或者干脆不回。她不回，我也不怪她。

  但她十一点就回来了。

  她看见我喝酒，问我难受不难受，我摇头了，她才放心。

  但她又不太开心，我们做的时候，她不许我亲她。

  她来跟我亲近，又埋怨我对她的那一点儿不好，即便我已经道歉了。

  我也委屈，又担心她要搬出去，示弱地哭了一会，她很慌乱。

  我故意装可怜，说怕她不回来，又问她能不能不走。

  也不能算是故意，那些的确是我的心里话，只不过我当时心里清楚，在那种时候说出来最有效。

  正如第二天早晨，我抱紧她的腰，深情款款地哄她答应我许多事。

  我这样算计她，她果然一一应了。

  但我知道，我们俩之间还是有隔阂，原谅彼此是因为珍惜，并非事情解决了。甚至我自己都开始怀疑，我要算计她多少次，才能维持下去这段感情。

  下一次，会不会有更大的矛盾？

  我的算计，会不会让自己太累，也让她太累。

  我想，如果她想清楚了，还是要搬出去，或者我们再次分开。

  我也不强求了。

  但她比我想得要坚定，她没舍得往后退半步，主动低头来哄我，把能保证的都保证了。

  我终于松了口气。

  她开始愿意见我的家人，认真把钱攒下来，安安稳稳地陪我谈恋爱。

  我最感动她愿意吃我做的饭。我只有几道菜做的不难吃，大多数的挑战都不太理想。

  她装得若无其事，她不爱吃，但我让她吃她就吃。我自夸，她也跟着夸，没有一点儿情绪。

  我们偶尔还是会吵架，都是些无伤大雅的琐事，吵完她也不出去，找个角落躲着。有时候要我去哄她，有时候她来哄我。

  每次吵完和好，我们都要做一次，好像是约定俗成的仪式。

  她因为我愈发讨厌她的家人，跟她回云城时，虽然没见她家人，但她跟我求婚了。

  晚上回到房间，她补上了单膝下跪的仪式。

  我逗她，要是我不答应怎么办。

  她说那就双膝跪，跪到我心软。

  她现在能与我开这类的玩笑，完全不顾忌，不像从前，心思敏感，极容易炸毛。

  我又想起第一次见她，我跟她聊天，她不肯配合的样子。

  后来我知道，她那时心里小鹿正乱撞，挣扎得不行。

  又过两年，她家里人松口了，让她有时间带我回去。

  她似乎很高兴，不是因为被父母认同而高兴，而是终于，不对我内疚了。

  因为我的家人早早接纳了她，她总觉得亏欠我一点。

  她是我见过最钟情的人，越来越讨我的喜欢，也对我越来越好。尽管我明显感觉得到岁月无声留痕，但在她身边，我感觉不到恐惧。

  我庆幸与她的这场缘分，也庆幸自己对她有过执念，更庆幸于她爱我。