我喜欢许欢，不，我爱许欢。但是全世界谁都不知道，连许欢都不知道。

  在遇见许欢之前，我的人生像个笑话，我的妈妈当了小三生下了我。

  所以她把我留下，没有留恋的和新的情人远走高飞，而我只能留在这里被所有人所嫌弃。

  许欢可能从来不知道，她笑起来有浅浅的梨涡，笑起来就像是糖的味道，甜丝丝的。

  我第一次见到许欢是在我闯进她们学校，她真的是一个心软的姑娘，没有为难的为我解围。

  可是我却一次又一次利用她的心软，让她等了我很久。

  可能是上天的眷顾，我居然在家里看见了她。

  她惊讶的样子很可爱，可能她没有发现自己的耳朵红红的。

  我想她应该是生活得很好的，她对人没有防心，我不过是给她演示了一下化学反应，答应带她出去玩，她就相信我了。

  为了不让邻居认出我，我带上了帽子，她踮起脚，像恶作剧般的弄乱我的帽子。我好气又好笑，就是不舍得说她。

  她性子真的好活泼，看见她狡黠的眸子，我就知道她不怀好意。我还是配合着她，因为不能让她失望。

  在公园里，轻轻的抱了她一下，她真的好小个，感觉都没有重量一样。

  她说话的时候用了“我们”两个字，我心柔得不像样，可能就是从那个时候开始，我听见自己加速的心跳，我明白我喜欢上这个姑娘了。

  她拿灯笼凑到我面前，她在看灯笼，而且我的视线在她脸上。

  可能是上天可怜我，让我遇见了许欢。

  可是我却不能马上抓住她，因为我现在还没有足够的底气去说喜欢。

  在第二次她来的时候，我没想到她会带了自己想看的书，我还在书架里放了很多故事书。

  在我还在计算的时候，她不知道什么时候睡着了。

  她睡着的时候很安静，就浅浅的呼吸声和我笔在纸上摩擦的声音。

  在我和阿姨说要多做肉菜然后转身上楼的时候，她就站着楼梯转角的地方，看着她紧张的样子，我忍住笑意，从她身边走过。

  我还知道她离开的时候喜欢回头望我，她以为是偶然我们的视线才碰上，其实是我一直在看她。

  在演讲比赛上，我看见她了，演讲的全程我余光就一直在她身上。听到我获奖的时候，她喊了一声“好。”好傻啊，全场的视线落到她身上。

  用手捂住脸有什么用，但是她还是捂了。

  我甚至感觉初中百日誓师的时候，看我的目光就是她。因为我再没有从别人的目光有过相同的感觉。

  我以为她只是说说而已，没想到她真的来了A中，可是这个小呆瓜为什么一直没有来找自己？

  我在学校到处走，就是为了遇见她，第一次感觉A中那么大。

  晚会上台表演节目是我想让她知道我在哪里，果然第二天在红榜“偶遇”了她。

  她眼里有惊喜，有紧张，还有迷茫。她看着我，说了几句话便走了，像极了落荒而逃。

  我以为我可以接近她了。

  詹佑的事情让我更加不敢去接近她。我想过很多结果，万万想不到她会站出来替我认下责任。

  也许她不是呆瓜，在我要交代事实的时候，她抢先了我一步。

  她说得漏洞百出，但是我听到那句喜欢我，我在颤抖，我没有办法说是假的。

  她望了我一眼，我张张嘴还是说不出什么。

  因为我高考对学校的价值，所以那些领导睁一只眼闭一只眼的处理了这件事情。

  在我离开办公室的时候，她就站在那里不卑不亢。我想出人头地的念头越发强烈。

  我固执的认为只要我出人头地了，我就有资格站在她旁边，可是我也好傻，让她等着我。我们错过的那么多年，终究是补不回来了。

  在那件事情的第二天，我在她宿舍楼下面等了很久，临近午休，我看见她和詹佑有说有笑的回来。

  她和詹佑说了一下，詹佑对她笑了笑，詹佑一个人走了。

  她小跑着到我面前，脸还有点红，我心里很慌，詹佑是不是和她说了我的事情？

  我强压住心里的慌张，对她说了对不起，我的确很丢人，让她去扛我做错的事情。

  她为詹佑说话了，我把那句你是不是都知道了咽下，我不敢去问。

  可能是自己磨蹭了太久，等我想问她，你说的喜欢是不是真的？她说下次聊，就进了宿舍。

  我开始死命的学习，唯一的出路也是学习。

  我去见过詹佑，在他和许欢相互补习之后，我没想过自己可以和詹佑这么平心静气的说话。

  我说让他和许欢保持点距离，他不服气的反问我。我没说话，只是想许欢她这个傻瓜了。

  在出成绩的那天，我约了许欢见面。我想直接告诉她我喜欢她啊，可是后面还是忍住了。

  这个决定让我庆幸也让我后悔。

  我送她上车，我在心里默念我在F大等你。她真的来了，可是我却找不到了。

  我那冷心冷肺的母亲，不再给我一分钱。她口口声声说我拖累她，说到我十八岁就应该自力更生。

  我就冷冷的看着她说，甚至是没有理她。我就是有点难过，真的只有一点。

  詹茜来找我，她说用名义上的女朋友换我大学四年甚至是读书的所有费用，我心动了，各取所需，我知道我永远不会喜欢上詹茜。

  我没想到，许欢一哭我就溃不成军，我甚至想告诉她实情，可是我不能，我怕看见她失望的眼神。

  可是她最后还是失望了，她哭得上气不接下气，那样得狼狈，还不许我接近。

  我知道她是一个很好的人，所以她说不再联系，我看着她，心里在叫嚣着再等等。

  我忍住了，我什么都没有说。最后的那一个拥抱，她用力的抱了我，在我想抱她的时候，她却抽身离开了。

  再见到她，是联谊上。是我用了关系，强制性要求参加。

  我想告诉她，再等三年，最后三年了，我真的好喜欢她。

  她走得很快，说的话也是客套话，可是我看见她眼里还有微光。

  我给她发了消息，等我三年。

  原谅我自私，她是上天对我最大的眷顾，我舍不得放弃。

  熬了那么多年，那天我终于坐上返程的航班了。

  我没想到飞机会出事，没想到那么小的概率居然发生在我身上。

  他们说，在临死的时候会想起最重要的人。

  我脑海里浮现的是那年在公园她拿着灯笼凑到我面前让我看的样子。

  还有在学校花架她哭得狼狈的样子，我伸手想给她擦眼泪，摸到的是一片虚无。

  大概这次她又会为我难过很久了，我希望她就难过一下子就好了，不要再为我哭了。

  最大的后悔，就是没有亲口和她说我爱你。这是上天对我的惩罚，我让她等了我那么多年的惩罚。

  在失去意识的前一刻，我轻轻的说了一句，“所以我回来了。”如果上天真的眷顾她，让她听到吧，让她死心不要等我了。